2008年8月13日那天 我把用了2年零7个月的空间名字ゐ悄 悄 走 出 妳 De 生 命ゐ 改成了现在的空________ 房________子________

    不必多语 那是我为了纪念咱们曾经的爱情而命名的 ゐ悄 悄 走 出 妳 De 生 命ゐ 是的 悄悄的 悄无声息的 无任何预兆的 无情的走出了你的世界

    那个时候年少轻狂 无知任性的挥洒着我们的爱 不懂得珍惜怎么写 不懂得珍惜辛苦努力争取来的爱你的机会 不懂得珍惜期盼已久的相守 不懂得给你时间沉淀消化当初突发的一切`~~~~~ 只知道一味贪婪的索取你的爱~~~~~~~稍微减少了些 就无知的认为 你---不在爱我了 ~~~~~~~莫名无端的吵闹猜疑 让两个人都陷入了崩溃的边缘 现在想起```哎 会无奈的笑下 摇头叹息 多么幼稚的想法~~~~~

    事隔多年后 我学会了珍惜 领悟了一点点珍惜所包涵的寓意 即便如此 就算是今天  我却依然写不好这两个字 但``最起码我知道了 珍惜应该是用心来写 看起来才会更好看些```

    曾经草姐姐跟我说 你应该在空间写下些文字 更正下大家对他的不良印象 因为 一直以来大家都认为 是你无情的抛弃了我 才让我这些年沉浸在痛苦的深渊里 颓废消沉难以自拔```` 不过以前确实认为 我之所以毅然决然的选择离开 是因为你的不珍惜才导致的 现在想起时才明白``~```爱情的成败 并不是一个人的事 ~~~~~~~~

    有简单的跟她述说了下过程 算了 何必呢 已经没任何的意义了 不想更正了 因为那个时候是真实的内心 才写出真实的文字 我只能说。。。或许是成长吧 才让我对同样的一件事 有了两种理解的看法----

    如果 不经历离开你后的懊悔与折磨 还有日夜痛苦的思念 我依然不会懂得 去站在对方的角度去看事情 依然还会那么任性 依然会那么不珍惜自己拥有的 依然不懂得珍惜手心里的幸福~~~~~

    对不起 吾曾经深爱的你 我总说你不懂得爱 总说你很自私 爱自己多些  其实这句话应该转送给我 我才是那个不懂爱的人 不懂得珍惜 不懂得执着 不懂得耐心等待的人

    哎 终于走出了你的生命 连我们最后的拥有我都换掉了 冥冥中这是否代表我真真正正的走出了你的生命 在次出现的时候 是另一种身份 朋友

    是啊 朋友 在深爱你的时候 我们曾经无数次的说过 即使以后真的分离了 一定要让对方知道自己过的好不好 一定不要失去联系 一定还要做朋友 我知道我做不到的 因为爱你--- 我认为我和任何一个 出现在我生命里的人都能做朋友 但惟独你 我做不了 永远做不到 因为爱过你  无法忍受你身边有另一个女人的存在 无法忍受我的爱人 日夜守侯在另一个女人的身旁 为她遮风挡雨 我怕自己看到这一切的时候 会死掉的 心会碎到满地都是 捡都捡不起来``` 因为我爱你```

   但时至今日 一切都颠覆了 曾经在我生命里出现过的人 都成了陌路 而你 那个我认为今生只能做爱人却永远做不了朋友的人 是你 就是你 却成了我的朋友 上帝啊 这是怎么了 我怎么可能接受 自己曾经深爱的人做我的朋友  真的是我达到了某种境界吗 还是我疯了 可以跟你做朋友 ~~~~~~~~~

    当你提及你的女友时 当你不解的问我女人要什么时 当你跟我说你爱她时 当你~~~~虽然偶尔的有些不舒服的感觉划过 也只是紧此而已 真的不是当初自己所想象般的心碎难过 很坦然的接受了这结果 还帮你分析你的现状  这是多么可笑的一种处理方式  但我做了 因为我是曾经爱过你  你也是曾经爱过我 我们的爱已经过了保质期 失效了``` 错过就是错过了 或许在也回不去了 ~~``~

    怪就怪我自己 是我亲手把你 奉送给了现在幸福的她  是我的任性  是我的不珍惜 是我的不执着才把你弄丢了 今天的结局 是自己亲手谱写的 惟有全盘的接受 ```

    但``````没想到的是 我可以那么平静的面对 坦然的接受这一切 想想觉得可笑 自己曾经的想法 真的是不要给自己下什么断言 这世间真的没有什么是不可能 没有什么是绝对的```

    此时 我找边了脑海里的字样 却真的不知道 该用什么样的词汇来定位我们之间的关系``朋友 曾经的恋人 亲人 哥们 知己 到底是哪个更适合----不管是什么关系 亲爱的 我都希望你比我幸福 要真的幸福哦 因为我曾经爱过你 而且是那么那么的深爱过 ````

看到这 你一定想狠K我一顿 是不是 还祝福 有什么可祝福的 就你伤我深~~~~~

    知道你恨我 一定有的 别告诉我没有 我那么残忍的伤害你 伤你那么深 搞的你有家不能回 有亲不能认 众人面前无了往日威风的形象 最后妻离子散 我却也无了去向  你怎么可能一点怨恨都没有呢 那么你岂不是仙人了吗  

    或许 你会说没有恨了 因为你现在过的很好 她也很爱你 ```对你也好````呵呵 那也好 不管怎么样 你恨也好 不恨也罢 只想告诉你 我都接受的~~~~~~~~我该为自己当初任性的离开 付出代价的 ```````````

    又回到了那句老话上面  报应 其实这几年 老天都有不断呈现公平的 报应不断的应验在我身上的 本以为自己选择了最不负责的方式离开后 自己重生了 自信的以为重获自由后 伤痛会随着时间好起来的 我真的是高估了自己 或者是高估了你 你在我的心里已经根深蒂固 难以忘记```结果可想而知 是加倍的思念 加倍的懊悔 加倍的自责 加倍的折磨````  这些 我选择平静的接受 牵动下嘴角 勉强自己笑下 这----是我该承受的 没什么的 `````````

    看着你疲惫的身躯 憔悴的面容 ``有东西划过心口 心疼 鼻子一酸````

    此刻是多想守在你身旁 为你抚去些劳累 分担些你的困苦 ````但 这一切都不该在是我做的了 即便是想也不该的 ```

   你的一切 我都在也管不着了 在你的世界里 我已经是另一个身份了 朋友 是的  朋友

    只能给你朋友的关心 朋友的问候 朋友的挂念 朋友的祝福

    我亲爱的朋友 一定要幸福 一定要爱惜自己的身体  不管走到天涯海角 我将永远祝福你  愿你一生快乐安康 幸福的过每一天````

拿起根烟 点燃~~~~

在次爬上小窗台时
才知晓季节已经悄悄的变换了
窗台上有些微凉
找了个比较舒服的姿势躺下
头有些不对 每次都会找些物品充下高度
这会懒得下去拿什么东西 任凭头空着吧

自然仰望天空
竟然一颗星星都没有
天确是有两种颜色
一半是灰白色 一半是淡蓝色
偶尔有风吹过 更加寒意侵变全身
条件反射的哆嗦了下
却依然懒得去给自己添件衣服

望着没有星星的天
抽着不会抽的烟
吐着不会吐的烟圈
想着没有可想的事
念着没有可想的人
听着听不懂的音乐

大提琴的声音
听起来是那么的哀婉 凄伤
但我却没有一丝伤感
这样的夜晚
这样的时刻  
这样的情景
这样的氛围
该是我找到自己的时候
一定不会错的啊 ````````

阿鸟说过的
最爱看我揪着头发
写出那些伤感的文字  
但----为什么
现在连这些都一无踪影了呢

既然没有感伤的心情
自然是写不出伤感的文字
可~~~~就算揪着头发也写不出文字
那么 也该有颓废跟随吧
转了一圈都没找到颓废的感觉 ````

就连我最爱的雨天
也只是小小的雀跃一秒
也就一秒
一秒过后依然是平静
如果连自己都找不到了
那么 我还剩下什么呢

不知从几何起
伤感的文字
伤感的歌曲
伤感的装扮小窝
伤感的一切都与我无关
只是习惯的一种调调而已
在都与心情无关
至少不代表我现在的心情状态

心~~~~如死水般
在无任何波澜
不知这叫不叫好
我想应该是好吧
无悲无喜总好过大悲大喜
就让这心如死水吧
就让这心暂停吧```

到底是天太过灰 还是我的世界太过暗

雨后的夜 与往常没任何的不同
蜷缩下身体 摸摸冰凉的胳膊
抚摸下自己的额头 顺了顺凌乱的发丝
燃根儿烟 任思绪随着烟圈游离

空 从没这么空过
自己的世界里不在有爱与被爱
在自己最落魄时 挥挥手斩断了所有
从未有过的 甚至连思念都是空的

总之  是四大皆空

空的静 空的平 空的好
如同置身于空旷无垠的沙漠里
一个人行走着 找不到方向
但~~~~~~却无一丝的恐惧

这---是我吗
是那个颓废的
不求上进 总是无病呻吟
稍微动下都会破碎的我吗

这空这静
意味着什么
真正的复活
还是复活后的在次沉沦

┵思念の枫 21:31:48
还在躺着吗  哈  婉儿  那牙真的能吃东西吗

悄然別淚ゐ 08:44:27
老妈给我做的粥 [鼻子好酸]所以吃了两碗  呵呵 不知道多久都没感觉到她是为我而做的了 [想哭了]感动 也是因为有些饿所以吃了很多 还吃了两个鸡蛋呢 枫哥 你瞧我 是不是太感性了 说这也想哭 有的时候我会想  如果老妈能知道我是多么的爱她  多么的在意她 会不会更心疼我多些呢 但 ```婉好象不是个太会表达自己的人 ```所以很少告诉妈妈这些话 或者心里的活动`` 
  真的是很感动啊 跟妈妈之间的冷战终于化解了[我想应该是的] 终于能在次的感受到 她给予我的温暖了

昨天晚上吃的时候 还真的是没什么太大的感觉
    妈妈问我吃什么的时候
    我还说呢 不用了 也不饿
    她又问了下我
    我就说 那就吃点粥吧  
    然后就给我做了 做完就吃了 只是觉得很好吃 吃了那么多 连妈妈切的咸菜 我都吃完了
    今天早上我才明白  原来我吃的并不是普通的粥  那是妈妈的温暖 妈妈的味道 妈妈的疼爱  我还奇怪呢 怎么吃那么多呢 [平常妈妈叫我吃饭 我可气了呢 都很勉强的不爱吃]我确定我是个很感性的家伙 又想哭了 不过这是幸福的泪水 草说了 这样的泪水可以多掉点的 呵呵
    这不是吗 爱都是相互的 昨天吃了老人家幸福的粥  今天也想让她体验下咱幸福的饭菜是什么感觉 说做就做喽  虽然咱手艺很一般 但那是我用心做的啊 所以啊 偶想了 她一定会感动的 哈哈哈
    看冰箱里有两个馒头 就拿出来热上了 够她自己吃了 还有青椒  那就炒个简单点的

    清晨4点多 噩梦惊醒 混混噩噩的无法走出梦境 血淋淋的 怕及了 浑身都是软的 大脑简直就不能思维了 那可怕的梦境一直在缠绕着我 死命的拽着我的衣角不放我走  用劲了最后的一丝力气 把自己从那可怕的梦里拽出``
      总算是```逃出来了 很努力的把眼睛稍微的睁开了一点 那血淋淋的景象 仿佛就在身边```好怕 好怕``
      直觉第一个反映 想依靠 想有个温暖安全的怀抱  第二个反映 想倾诉 摸摸身边 冰冷 无人 睁下困眼 看看无人```还是无人```
      球球好象听到我喊叫的声音 用最快的速度跑进来 趴在床边望着我 ``
      迷糊的欠眼看看它```手软软的抬起```拍拍枕头 球球毫不犹豫的跑了上来 挤在枕边```好些``总算是有个喘气的在我边上 ```
     困及了  依稀记得大概3点多才睡 ``那个梦一直在往回拉着我 我也拼命的在挣扎着 怕及了 如果一合上眼睛 那梦继续缠绕我```
     终于我战胜了那个噩梦 坐在了电脑前``虽然头很浑浊``` 虽然眼睛红肿 `` 虽然四肢依旧无力```我醒了 ```

其间 给猪猪发了个信息
等 没回
电话拿在手里 犹豫了几秒 该拨吗 4点多``
怕 很怕 还是拿起电话按了下去 通了 想``还在睡 挂了
信息回过来 ```
一看就是微睁着眼睛回的 有错字
文字已经不能战胜恐惧 需要声音
见猪猪回了  在次拨通 含含糊糊梦呓般 自己也是 稍微唠叨了几句 就挂了
电话通之前 就已经哭了``
猪猪又睡了 安慰减去了一些恐惧``
猪猪不该那么快就又睡了 噩梦醒来的人是最脆弱的``` 

2008年6月7日 5时44分50秒

沈睡的妳 活過來吧

不要在期待有人會把妳叫醒

其實 自己只要稍稍的睜開下眼睛

就可以醒過來的 ```

不要在自己畫的怪圈裏繞來走去了

不要在徘徊在這個頹廢的世界裏了

不管怎麽樣

都要給自己個複活的機會 要相信壹切都會好起來的

不是嗎 

2008年6月5日 18时2分56秒